Les blagues :p

Je commence :

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et les fesses, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

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Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

La branlette c'est pas faut

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
- Pour qu ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...

xD

C'est pour ça que Dieu m'a équipé d'un gros pénis... Pour me permettre de faire taire les femmes à long terme...

Petite dédicace pour Dread

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet.

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !



Savez vous pourquoi Jesus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il etait suspendu...



Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...

j'arrete sa deviens méchant...

bien vu franky mdr

Tu sais ce que disent les femmes quand elles voyent une grosse bite?
Tu sais pas ??? Sérieux ?


Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher le Picasso.


Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

Blagues de la semaine de Franky

J'ai eu du mal a comprendre la première mais elle sont pas mal x)

Une petite blague :

La blague du jour
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

merci kaka

J'adors kentpachi bien trouvé.

A moi:

Savez-vous comment faire jouir une vielle?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

Dédicasse aux ivrognes

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.